Все ради одного — @дневники: асоциальная сеть

10:48 Никогда не думала что так трансформируюсь

Что это будет так быстро. Мать стала как будто пофиг. Бесит тупостью, своими высказываниями на мой счёт ожиданиями. Например я должна видеосистему сделать в ее квартире с замком от двери на голосовом управлении... Она вообще знает сколько это стоит и осуществимо ли? По большому счету мне стало на нее пофиг.

Раньше я подскакивала как к ребенку, если она застонет. Разминала ноги, не высыпалась. А сейчас конструктивно - могу ли я что-то сделать? Чаще всего решаю что нет. Не могу я изменить то, что она инвалид. Болит, конечно болит! Я не могу это изменить. Родить ее обратно, здоровой и воспитать? Кормлю, мою, обстирываю...все.

Могу встать, спросить дать ли ей лекарство. Но даже не хочу брать ответственность и возить по врачам. Потому что это тяжело. Она как ребенок сидит в этой коляске, а я пыхтя и потея решаю абсолютно все. От документов, до толкания недетской тяжести коляски. А весит она 100 кг., сейчас может быть и меньше, я стараюсь ее кормить правильными продуктами, но все равно тяжело. Она не берет на себя ответственность запомнить даже назначения врача, ожидает что я буду вместо будильника подавать ей лекарства. Зато сидеть в коляске и корчить рожицы как ребенок, заигрывать со мной - это можно. Но я не мать и я не любовник, мне это противно.

Она же не инвалид по мозгам, не умственно отсталая. Просто инфантильная.

Я не хочу! Не хочу чтобы весь остаток мой жизни крутился вокруг нее, она не мой выбор, я ее не рожала, не делала инфантильной во всем! Я хочу уезжать и отдыхать, работать хочу 5/7 для себя!, а не работать механизмом для подачи лекарств или выслушивателем жалоб. Я хочу быть СВОБОДНА! Да, она как ребенок. Но дети вырастают и их можно воспитывать, даже мой младший несёт больше ответственностей, чем она. Я не собираюсь ее воспитывать и давать навыки, потому что она сама должна была ими овладеть ещё воспитывая меня и брата. Например, взять блокнот и записывать рекомендации врача - это не сложно! Не жрать жирное и сладкое, поддерживать вес, чтобы, не разрушались суставы, которые меняли ещё в детстве - ей об этом говорили всю жизнь. 90-е закончились 25 лет назад. И пенять, что нечего есть вообще .. глупо, привозила книжку ей по здоровому питанию и весы, чтобы следила за калорийностью - валялись весы, валялась книга не прочитанная. А ведь по сути у нее весь день свободен! Она тогда ходила, сама и в магазины тоже. Предпочитала осваивать наряды, а не здоровье.

Ее вечные слова "ой, мамочка", когда охает, когда болит. Но я не мамочка ей, я дочь. Дочь которая никогда не могла опереться на нее, дочь которой не дали опыта, уверенности что все получится и которой пришлось все самой.

Ночью крик. Кричит ааааааа, ойеееееееееееееееей, а потом во весь голос Ааааааааааааааааааааааа. Я даже не знаю что может произойти, чтобы так со всей дури орать. Ну потеряться в лесу, наверное. Встала, иду к ней, чего орёшь?

- мне приснилось что мне мозг взорвали - продолжает орать.

- Ну уже же проснулась, уже не взорвали, зачем орать?

Замолчала. Не представляю чтобы я так орала. Как можно орать, если мозги взорваны? Все функции отключены же... Но ей это не понятно. Раз ору, значит жива, разве непонятно? Ей непонятно.

Нет жалости, почти умерла. Столько от меня требовали и винили, навязывали ответственность, я не справилась. Проще отказаться от этих чувств, чем вынести это. Наверное рождается презрение.

Из хорошего, она перестала навязывать мне свое общение и требовать чтобы я ее развлекала. Сама...как хочет. Ворует у меня тетради, ручки и пишет... Тоннами мускулатуру производит. Пишет все подряд. Если взять и вынести пакет с записями на мусорку, то даже не заметит. Неважно что пишет, важен процесс. Эта болезнь уже 25 лет. Там списки фильмов, какие то обрывки фраз... Слова .. надо бы ей дать переписать книгу по психологии и толковый словарь. А вдруг ума поприбавиться ...(Черный юмор)

Зато перестала ныть, что я раз в день смотрю с сыном 1 серию сериала, а вот её бедную и несчастную игнорирую. Я ей жёстким сарказмом сказала, что правильно ли я поняла, что мне нужно забросить собственного ребенка и развлекать ее?

Конечно несчастлива, конечно одинока. Но не сложилось так, что у нас есть о чем поговорить. Я не считаю себя ответственной за это. Точка!